En flintskallig man tar upp en blind hora.När han kryper ner mellan benen för att kyssa musen fingrar hon på det kala huvudet och utbryter......
DEN DÄR KÖR DU IN JÄVLIGT FÖRSIKTIGT DU!
hörde om denna nyss, rätt kul... (obs sex!)
Moderatorer: Marcus, AtEase, volvojonas, MrHawk
Mer humor
Fröken till klassen:-Imorgon är det årets viktigaste prov och jag accepterar
inga ursäkter för att inte vara med.Möjligen en kärnkraftsolycka,svår
personlig skada eller nära anhörigs bortgång,men inget annat.Hela klassen nickar utom en lustigkurre som frågar:-Men om jag skulle komma imorgon fullständigt utmattad pga intensiv sexuell aktivitet då?Fröken ler sitt vänligaste leende och svarar:-Då antar jag att du får skriva med andra handen......
inga ursäkter för att inte vara med.Möjligen en kärnkraftsolycka,svår
personlig skada eller nära anhörigs bortgång,men inget annat.Hela klassen nickar utom en lustigkurre som frågar:-Men om jag skulle komma imorgon fullständigt utmattad pga intensiv sexuell aktivitet då?Fröken ler sitt vänligaste leende och svarar:-Då antar jag att du får skriva med andra handen......
Det som inte dödar härdar
Åke kom hemstapplande efter sitt nattskifte i gruvan. Han ragglade in i sovrummet, där hans fru låg med täcket över huvudet. Åke sjönk ner i sängen, blev sugen och satte på frugan bakifrån.
När han var färdig blev han hungrig och släpade sig ut i köket för en macka. Där stod hans fru och hade gjort i ordning frukost.
-”Redan här? Jag satte ju på dig inne i sovrummet alldeles nyss.”
-”Oh herregud!” skrek frugan. ”Det är ju min mamma! Hon kom över igår och lånade din sängplats i natt.”
-”Mamma!" skrek hon när hon rusade in i sovrummet, ”Varför sa du ingenting när han började?”
-”Hörrudu,” morrade modern, ”jag har inte pratat med den idioten på 20 år, så varför skulle jag göra det nu..?”
När han var färdig blev han hungrig och släpade sig ut i köket för en macka. Där stod hans fru och hade gjort i ordning frukost.
-”Redan här? Jag satte ju på dig inne i sovrummet alldeles nyss.”
-”Oh herregud!” skrek frugan. ”Det är ju min mamma! Hon kom över igår och lånade din sängplats i natt.”
-”Mamma!" skrek hon när hon rusade in i sovrummet, ”Varför sa du ingenting när han började?”
-”Hörrudu,” morrade modern, ”jag har inte pratat med den idioten på 20 år, så varför skulle jag göra det nu..?”
Mer humor
Tre kvinnor samlas.en singeln förlovad o en gift.Dom bestämmer att dom ska prova hur man tekniskt bäst förför en man.De bestämmer att samma kväll ska dom ta på sig en svart body i läder ,högklackat o välmålade ögon o sen ta emot gubben när han kommer hem.....
Dagen efter samlas dom för att berätta hur det gått.....
Singeltjejen: så fort han öppnade å såg mig i läderbodyn kastade han ner mig på golvet o vi älskade 4 ggr.
Den förlovade:Kände mig lite pinsam i läderbody så jag tog en pälskappa över,när han kom hem öppnade jag pälskappan så han kunde se vad jag hade under.Han blev tokig av lycka o bar in mig i sovrummet där vi älskade 2 ggr.Den gifta:Ja du (med besviken röst)jag tog också på mig läderbodyn o sminkade mig också ........ När gubben kom hem slängde han sig på soffan ,tog fjärrkontrollen i handen o sa .Hörru Batman vad blir det för mat idag??
Dagen efter samlas dom för att berätta hur det gått.....
Singeltjejen: så fort han öppnade å såg mig i läderbodyn kastade han ner mig på golvet o vi älskade 4 ggr.
Den förlovade:Kände mig lite pinsam i läderbody så jag tog en pälskappa över,när han kom hem öppnade jag pälskappan så han kunde se vad jag hade under.Han blev tokig av lycka o bar in mig i sovrummet där vi älskade 2 ggr.Den gifta:Ja du (med besviken röst)jag tog också på mig läderbodyn o sminkade mig också ........ När gubben kom hem slängde han sig på soffan ,tog fjärrkontrollen i handen o sa .Hörru Batman vad blir det för mat idag??
Det som inte dödar härdar
Bärgare
Från årets första blixthalka.Du är den tredje nyknullade damen jag drar upp ur diket idag sa bärgarn. Jag är då rakt inte nyknullad sa damen förnärmat!
Nej men så är du inte uppe ur diket än heller.......
Nej men så är du inte uppe ur diket än heller.......
Det som inte dödar härdar
På ett sjukhus, i ett väntrum, sitter de anhöriga till en mycket sjuk person. Läkaren kommer in, mycket trött och säger:
-"Jag är så ledsen. Jag har dåliga nyheter. Det enda hoppet för er släkting är en hjärntransplantation. Det är väldigt riskfyllt, men det är det enda hoppet. Ni får själva betala för hjärnan."
Efter en lång tystnad frågade någon:
-"Okej, hur mycket kostar en hjärna?"
Läkaren svarade:
-"5.000 kr för en manlig hjärna och 200 kr för en kvinnlig."
Männen i rummet försökte hålla sig för skratt och att undvika ögonkontakt med kvinnorna. En av männen frågade med ett något triumferande uttryck i ansiktet:
-"Varför kostar den manliga hjärnan så mycket mer?"
Läkaren log åt den något oskyldigt, barnsliga frågan och svarade:
-"Det är standardprissättning. Vi måste sänka priset på kvinnliga hjärnor eftersom de ju faktiskt är använda..."
-"Jag är så ledsen. Jag har dåliga nyheter. Det enda hoppet för er släkting är en hjärntransplantation. Det är väldigt riskfyllt, men det är det enda hoppet. Ni får själva betala för hjärnan."
Efter en lång tystnad frågade någon:
-"Okej, hur mycket kostar en hjärna?"
Läkaren svarade:
-"5.000 kr för en manlig hjärna och 200 kr för en kvinnlig."
Männen i rummet försökte hålla sig för skratt och att undvika ögonkontakt med kvinnorna. En av männen frågade med ett något triumferande uttryck i ansiktet:
-"Varför kostar den manliga hjärnan så mycket mer?"
Läkaren log åt den något oskyldigt, barnsliga frågan och svarade:
-"Det är standardprissättning. Vi måste sänka priset på kvinnliga hjärnor eftersom de ju faktiskt är använda..."
Gynekologen...
... frågar kvinnan:
- Vet du vad ditt rövhål gör när du får orgasm?
- Ja, svarar kvinnan. Han är hemma och passar barnen!
Vad kallas...
... det skrynkliga skinnet som sitter längst fram på mannens organ och som åker fram och tillbaka när man har samlag?
- Kärringen!
Mitt i natten...
... går lille Johan på toaletten. Plötsligt hör han stönande från sovrummet. Han tittar in och ser att föräldrarna har sex. Innan dom hinner reagera så utropar lille Johan:
- Jag ska rida hästen!
Lille Johan hoppar upp på pappans rygg och han är glad att sonen inte ställer några obekväma frågor och låter honom hållas. En kort stund senare börjar mamman flåsa allt häftigare och stöna allt högre, varpå lille Johan utropar:
- Håll i dig pappa! Det är nu jag och brevbäraren brukar bli avkastade!
En gynekolog...
... är en person som letar efter problem där vi andra hittar glädje!
En man och...
... en kvinna hade varit gifta i 30 år och bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida där de hyrde en lägenhet.
På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan ömt på sin make, med lidelse, och sa:
- Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mig när jag ser dig nu, som för 30 år sedan!
- Inte så konstigt, svarade mannen, den ena hänger i teét och den andra ligger i gröten!
Två kvinnor...
... är ute på stan för att shoppa då dem plötsligt ser brunettens kille komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av blomster.
- Fan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig igen!
- Gillar du inte blommor? frågar blondinen.
- Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha en massa förväntningar efteråt och jag har inte lust att ligga på rygg med benen i vädret hela helgen...
Blondinen blir tyst och fundersam och frågar försiktigt:
- Har du ingen vas?
Frun kom hem...
... från ett dildoparty och gubben frågade:
- Nååå, hade dom någon som liknade min snopp?
- Ja, men dom sålde dom som öronproppar!
En blondin...
... kom in till Posten och ville skicka ett postogram till sin mamma som befann sig utomlands. Den manliga expediten sa att det kostade 750 kr.
- Jag har inga pengar, sa blondinen, men jag gör vad som helst för att få meddelandet till min mamma.
- Vad som helst? frågar den manliga expediten och tittar på henne med ett höjt ögonbryn.
- Ja, vad som helst, svarar blondinen.
- Ok, följ då med mig, säger mannen.
De går in på ett rum och stänger dörren.
- Nu, gå ner på knäna.
Blondinen går ner på knä.
- Dra ner gylfen.
Blondinen drar ner gylfen.
- Ta ut Petter Niklas.
Blondinen tog ut den med båda händerna.
- Så där ja, nu kan du sätta igång.
Blondinen håller Petter Niklas i händerna, plutar med munnen och säger:
- Hallå mamma, hör du mig?
En kille...
... slår sig ner bredvid en snygg tjej vid baren. Han börjar pilla på sin klocka.
- Är din date försenad, frågar tjejen.
- Nej, svarar han, det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig!
- Men då hoppas jag att du inte betalat alltför mycket för klockan för den fungerar uppenbarligen inte, svarar hon kaxigt.
Killen ler självsäkert, knackar på klockan och säger:
- Den går en timme för fort!
Lilla Evert...
... satt på polisstationen, han hade rymt hemifrån. Polisen frågade varför han hade rymt och lilla Evert svarade:
- Jo, innan jag somnade igår kväll hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle betalas. Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum. Där hörde jag pappa stöna och säga "Jag drar mig ur!" och mamma svarade, också stönande "Vänta lite så kommer jag också!" Så då tänkte jag att det var ju ingen idé att stanna kvar ensam och ta hand om amorteringarna. Jag är ju bara 8 år!
Vet du vad...
... det är för likhet mellan att hoppa bungyjump och att vara otrogen?
- Nä?
- Först vet man inte om man vågar, sen går det snabbt och så går det åt helvete om gummit inte håller!
Killsnack...
... i baren:
- Oj, så många Ica-damer här är ikväll!
- Ica-damer? Har Ica personalfest?
- Nej, nej, nej, jag menar gammalt kött i ny förpackning!
... frågar kvinnan:
- Vet du vad ditt rövhål gör när du får orgasm?
- Ja, svarar kvinnan. Han är hemma och passar barnen!
Vad kallas...
... det skrynkliga skinnet som sitter längst fram på mannens organ och som åker fram och tillbaka när man har samlag?
- Kärringen!
Mitt i natten...
... går lille Johan på toaletten. Plötsligt hör han stönande från sovrummet. Han tittar in och ser att föräldrarna har sex. Innan dom hinner reagera så utropar lille Johan:
- Jag ska rida hästen!
Lille Johan hoppar upp på pappans rygg och han är glad att sonen inte ställer några obekväma frågor och låter honom hållas. En kort stund senare börjar mamman flåsa allt häftigare och stöna allt högre, varpå lille Johan utropar:
- Håll i dig pappa! Det är nu jag och brevbäraren brukar bli avkastade!
En gynekolog...
... är en person som letar efter problem där vi andra hittar glädje!
En man och...
... en kvinna hade varit gifta i 30 år och bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida där de hyrde en lägenhet.
På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan ömt på sin make, med lidelse, och sa:
- Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mig när jag ser dig nu, som för 30 år sedan!
- Inte så konstigt, svarade mannen, den ena hänger i teét och den andra ligger i gröten!
Två kvinnor...
... är ute på stan för att shoppa då dem plötsligt ser brunettens kille komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av blomster.
- Fan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig igen!
- Gillar du inte blommor? frågar blondinen.
- Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha en massa förväntningar efteråt och jag har inte lust att ligga på rygg med benen i vädret hela helgen...
Blondinen blir tyst och fundersam och frågar försiktigt:
- Har du ingen vas?
Frun kom hem...
... från ett dildoparty och gubben frågade:
- Nååå, hade dom någon som liknade min snopp?
- Ja, men dom sålde dom som öronproppar!
En blondin...
... kom in till Posten och ville skicka ett postogram till sin mamma som befann sig utomlands. Den manliga expediten sa att det kostade 750 kr.
- Jag har inga pengar, sa blondinen, men jag gör vad som helst för att få meddelandet till min mamma.
- Vad som helst? frågar den manliga expediten och tittar på henne med ett höjt ögonbryn.
- Ja, vad som helst, svarar blondinen.
- Ok, följ då med mig, säger mannen.
De går in på ett rum och stänger dörren.
- Nu, gå ner på knäna.
Blondinen går ner på knä.
- Dra ner gylfen.
Blondinen drar ner gylfen.
- Ta ut Petter Niklas.
Blondinen tog ut den med båda händerna.
- Så där ja, nu kan du sätta igång.
Blondinen håller Petter Niklas i händerna, plutar med munnen och säger:
- Hallå mamma, hör du mig?
En kille...
... slår sig ner bredvid en snygg tjej vid baren. Han börjar pilla på sin klocka.
- Är din date försenad, frågar tjejen.
- Nej, svarar han, det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig!
- Men då hoppas jag att du inte betalat alltför mycket för klockan för den fungerar uppenbarligen inte, svarar hon kaxigt.
Killen ler självsäkert, knackar på klockan och säger:
- Den går en timme för fort!
Lilla Evert...
... satt på polisstationen, han hade rymt hemifrån. Polisen frågade varför han hade rymt och lilla Evert svarade:
- Jo, innan jag somnade igår kväll hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle betalas. Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum. Där hörde jag pappa stöna och säga "Jag drar mig ur!" och mamma svarade, också stönande "Vänta lite så kommer jag också!" Så då tänkte jag att det var ju ingen idé att stanna kvar ensam och ta hand om amorteringarna. Jag är ju bara 8 år!
Vet du vad...
... det är för likhet mellan att hoppa bungyjump och att vara otrogen?
- Nä?
- Först vet man inte om man vågar, sen går det snabbt och så går det åt helvete om gummit inte håller!
Killsnack...
... i baren:
- Oj, så många Ica-damer här är ikväll!
- Ica-damer? Har Ica personalfest?
- Nej, nej, nej, jag menar gammalt kött i ny förpackning!
En svart man är på akupunktur för första gången och när han var färdig så glömde sjuksystern att ta bort en nål i huvudet.
På väg hem på bussen sitter en äldre dam och glor på honom.
Till sist bryter han ut:
-"Vad glor du på? Har du aldrig sett en svart man förr?"
-"Jo," svarade tanten, "men aldrig en radiostyrd..."
På väg hem på bussen sitter en äldre dam och glor på honom.
Till sist bryter han ut:
-"Vad glor du på? Har du aldrig sett en svart man förr?"
-"Jo," svarade tanten, "men aldrig en radiostyrd..."
En tonårstjej extraknäckte som prostituerad på en illegal bordell, men av förklarliga skäl hade hon inte berättat det för sin familj.
En dag gjorde polisen en razzia på bordellen och alla prostituerade beordrades att ställa sej på rad utanför byggnaden. Just då kom tonårstjejens mormor förbi och fick syn på barnbarnet.
-"Vad gör ni?" frågade hon.
-"Vi väntar på att få gratis apelsiner", ljög tonårstjejen, så mormor ställde sej också där.
En av poliserna gick runt och frågade ut dom prostituerade och till slut kom han längst bak i kön där mormor stod. Han frågade henne med avsmak:
-"Men du är ju så gammal, hur fungerar det?"
-"Inga problem" svarade mormor. "Jag tar ut löständerna och så suger jag ut all den goda saften..."
En dag gjorde polisen en razzia på bordellen och alla prostituerade beordrades att ställa sej på rad utanför byggnaden. Just då kom tonårstjejens mormor förbi och fick syn på barnbarnet.
-"Vad gör ni?" frågade hon.
-"Vi väntar på att få gratis apelsiner", ljög tonårstjejen, så mormor ställde sej också där.
En av poliserna gick runt och frågade ut dom prostituerade och till slut kom han längst bak i kön där mormor stod. Han frågade henne med avsmak:
-"Men du är ju så gammal, hur fungerar det?"
-"Inga problem" svarade mormor. "Jag tar ut löständerna och så suger jag ut all den goda saften..."
*En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet.
Sexåringen säger "Vet du, jag tror det är dags för oss att börja svära."
Fyraåringen nickar och håller med. Sexåringen fortsätter "När vi går ner
och äter frukost tänker jag säga något med helvete och du kan säga något
med fan."
Fyraåringen håller entusiastiskt med. När modern kommer in i köket och
frågar sexåringen vad han vill ha till frukost svarar han "Men för
helvete morsan, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!"
SMACK! Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet,
och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes medan hans mor
förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar. Hans mor
låser rummet och skriker "Du kan stanna där tills du har vett nog och
jag släpper ut dig igen!"
Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen och frågar honom
"Nå, vad vill DU ha till frukost då, min unge man?"
"Jag vet inte" svarade han "men du kan ge dig fan på att det inte är
Havrefras i alla fall!"
Sexåringen säger "Vet du, jag tror det är dags för oss att börja svära."
Fyraåringen nickar och håller med. Sexåringen fortsätter "När vi går ner
och äter frukost tänker jag säga något med helvete och du kan säga något
med fan."
Fyraåringen håller entusiastiskt med. När modern kommer in i köket och
frågar sexåringen vad han vill ha till frukost svarar han "Men för
helvete morsan, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!"
SMACK! Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet,
och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes medan hans mor
förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar. Hans mor
låser rummet och skriker "Du kan stanna där tills du har vett nog och
jag släpper ut dig igen!"
Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen och frågar honom
"Nå, vad vill DU ha till frukost då, min unge man?"
"Jag vet inte" svarade han "men du kan ge dig fan på att det inte är
Havrefras i alla fall!"
Eva ville ha sex men det ville inte Adam. Hon såg sig runt efter annat som kunde vara till hjälp eftersom detta verkligen var en krissituation. Hon fick syn på en dinosaurie som gick och betade.
Eva satte full fart mot den i bara mässingen. När dinosaurien fick syn på Eva blev den så förskräckt att den dog på fläcken.
-"Tusan också!" sa Eva och gick för att leta vidare.
Då såg hon en liten schimpans och satte fart mot den. Apan anade oråd och började skutta iväg bort från henne, dock var den inte snabb nog utan Eva fick tag i rumpan på den. Apan fick total panik och slet sig. Kvar stod Eva med en handfull rumphår i näven.
Eva satte sig, uppgiven, i kanten på floden då en fisk simmade upp mellan benen på henne.
-"Åh ja! Sådär ja! Precis så! Mmm! Åh!"
Så nu vet ni varför dinosaurier är utdöda, varför schimpanser inte har något hår på rumpan och varför fittan luktar fisk...
Eva satte full fart mot den i bara mässingen. När dinosaurien fick syn på Eva blev den så förskräckt att den dog på fläcken.
-"Tusan också!" sa Eva och gick för att leta vidare.
Då såg hon en liten schimpans och satte fart mot den. Apan anade oråd och började skutta iväg bort från henne, dock var den inte snabb nog utan Eva fick tag i rumpan på den. Apan fick total panik och slet sig. Kvar stod Eva med en handfull rumphår i näven.
Eva satte sig, uppgiven, i kanten på floden då en fisk simmade upp mellan benen på henne.
-"Åh ja! Sådär ja! Precis så! Mmm! Åh!"
Så nu vet ni varför dinosaurier är utdöda, varför schimpanser inte har något hår på rumpan och varför fittan luktar fisk...
En utlänning och en motorcyklist sitter vid en å, när en flaska plötsligt flyter förbi. De plockar upp flaskan, öppnar den och vips poppar en ande ur den.
-"Som tack för att ni släppte mig fri", säger anden, "ska ni för vars en önskan uppfylld."
-"Då önskar jag", börjar utlänningen, "att ni bygger en stor, hög, tjock mur runt Rosengård i Malmö så vi får vara får oss själva."
-"Er önskan är uppfylld", säger anden och utlänningen blir hoppandes lycklig och springer glatt därifrån.
-"Nu är det er tur", säger anden och vänder sig mot motorcyklisten.
-"Ja", säger motorcyklisten och sätter sig på sin hoj, kickar igång den, tänder en cigarett, tar ett djupt bloss och fortsätter "Fyll den med vatten..."
-"Som tack för att ni släppte mig fri", säger anden, "ska ni för vars en önskan uppfylld."
-"Då önskar jag", börjar utlänningen, "att ni bygger en stor, hög, tjock mur runt Rosengård i Malmö så vi får vara får oss själva."
-"Er önskan är uppfylld", säger anden och utlänningen blir hoppandes lycklig och springer glatt därifrån.
-"Nu är det er tur", säger anden och vänder sig mot motorcyklisten.
-"Ja", säger motorcyklisten och sätter sig på sin hoj, kickar igång den, tänder en cigarett, tar ett djupt bloss och fortsätter "Fyll den med vatten..."